很久没有来更新了。其间发生的事，只有如人饮水，冷暖自知了。

现在的自己真的很以前大不一样，以前有什么事，会和朋友们说，说了也就没事了；如今，再没有这个勇气开口了，习惯了告诉一个人，突然之间，那个通道又被封死了，却不习惯在和朋友们说。在这个过程中，和大家联系的也很少，加之现在大家都很忙，我了解很多事只有靠自己内心的力量来解决。

今天看完了罗曼史，有想哭的感觉，看到结局很过瘾，但也觉得很难过。我觉得在看这样有争议的片子的时候还是要抓住其本质的东西，从女人细腻的独白中，真的会感到有一种很冷的深秋的感觉。

看见一个人写的影评，很好，引一段：

《罗曼史》看似有关女性情欲，但是事实上却在描述某类女人对罗曼史幻想的危险执着。她们爱恋着心目中完美的理想男人，却又无法掌握后者（的性与婚姻承诺），强大但无力的挫折感，于是体现为这部片中充满被动的女性情欲探险和喃喃不休的洞见顿悟，以便再三宣告自己在情欲上已经自主，已经独立于她们所狂恋的男人。然而片尾急转直下的怀孕、议婚、谋杀、生产、命名都持续戳穿着自主独立的假象：黑纱下的女人或许摆出了暧昧的胜利微笑，可罗曼史的梦想却仍是她眼中的朦胧…（http://www.douban.com/review/1098704/）

同感同感，虽然没有影片中描述的那么严重，或者体现的方式不一样，但人的思维和感觉毕竟是相通的。想起了影片最后的一句话：如果你有同感，那我们永生。

  

很久没更新了，对不起还挂念着我的地盘的朋友。最近电脑深染木马之苦，居然打不开博克，太过分了。只好到家里这台烂机子上来发展。

    晓非说梦见我了诶~~~~~呵呵，太开心了。怪不得最近生活很滋润。考完托夫以后就一直很轻松，好好的和少城在一起，借书，然后分享书里很好玩的东东，看书那个乐趣阿~~~~~虽然我们也有的时候要赌气，但无论欢笑还是眼泪，都是真心而现，这样也算很真实自然了。足矣。虽然少城快离开学校了，我们也不能经常在一起了，但是有缘就会期待明天~~所以，还是要微笑着满怀希望。

    最近越来越多的人说我变得很女人了，我就问他们阿，怎么个女人法了。他们说女人的感觉是由内而外的，只是一种感觉，很难说清楚。呵呵呵，本来我也很喜欢说感觉的，后来被一个同学提醒说我经常在别人面前谈感觉，这种感觉实在不好。所以也不说了，但这次就轮到自己搞不清了。想来，估计所说的女人的感觉可能是对生活和爱的一种比较宽广的态度和细致的体验、想法吧。现在我不会常常用自己的要求来苛求别人，我会很注意不要把凳子拖来拖去影响楼下同学的听觉，要耐心，要考虑自己的饮食搭配和服装得体......女孩是可爱的，但是那种可爱有一些天真和毛毛糙糙，女人应该是更内外兼修一些，但这并不是一种做作，而是内心的品质和修养体现出来的一种韵味。当然，从这个角度上来说，我还做得很不好，但是这也表示还有很大的进步空间。

    所以啊，爱实在有很大的动力。在爱中找到生活的平衡，更是一项很难的技术。在这点上我还要好好修炼。

    一个学期就要这样过去了。想来我的朋友们肯定也有很大的进步。能有大家和我一起走过，想来真的是很有福气。

    有你们，我才不孤单...........

     三天前我21岁了。那天零点的时候我还没睡。睡不着。一是因为有人在洗衣服到很晚，而是因为心情特别奇特——自己竟然已经那么大了。小的时候觉得女孩子到了18岁就是功成名就了，但是到现在还觉得自己没有长大。

    寝室的好友在帮我策划明天怎么闹腾。一致认为应该把少城哥哥拉出去玩。觉得很麻烦。最近做事越来越怕麻烦，希望把核心的事做好了就完了，别再节外生枝的搞花哨。比如生日嘛，就应该是冥想反思和清醒的一天。呵呵，有点清教徒的味道。所以后来想想还是把少城哥哥拉上和寝室的一起出去吃个饭。在一片期待中回复是下午晚上都忙，感觉他骗我。郁闷，很失望。但转而一想这可能是生日带给我的第一个礼物哦，要包容豁达，为别人考虑~所以打算不要去打扰了。

    早晨妈妈发消息祝我生日快乐。忍不住哭了。有点奇怪。上午把自己打扮了一下，很波希米亚。上课~生活没什么区别。有感觉的只能是自己。自己和生活的一个契约，在今天偷偷兑现。一个人吃午饭，看着食物，是他们把我喂大的哦，感激一下。最近吃到好吃的东西总要感激一下，再感动一下。所以吃着吃着又流了两滴小眼泪。以前和少城哥哥说个我就像一个蒸汽炉，感情太丰富的时候就会有像炉子一样压力过大，所以要溢出来一些，那就是眼泪了。

   下午照常自习。在空教室里掐时间练口语。4点去买蛋糕，喜欢浮力，很偏执的跑很远去买。但是拎回来的时候还是很开心。

   打电话找少城哥哥吃饭。我说就我们两个。他同意了，告诉我在图书馆。就知道他骗我。就知道他想到要和这么多女生一起去吃饭就发憷。也是我不好啦，bad idea.

     晚上上课的时候手机响了n次，境外的祝福，可是因为在上课时在没法接，遗憾的用心灵感应谢谢他们的祝福拉。

     回到寝室的时候很guilty,大家都回来了，等着我。蜡烛，火光，温暖的许愿。然后十几个女生不顾增肥的危险，开心的吃蛋糕。

     又长大了。成长总是好的。

     今天的心情是超不稳定。昨晚居然做噩梦，还“梦里不知身是客”的吓了一身冷汗。找这个找那个朋友帮我打强心剂。还好我那帮朋友是很讲义气的，这么多年来寄居蟹的生活也建立了深厚的死党情结。比较欣慰。

     觉得很可惜，或者说我觉得很后悔啦。可能不应该这样和少成哥哥说话的。我做事总是太急，耐不下性子。遇到少成哥哥这样有耐心关心我哄我帮我照顾我一切事情为我考虑人的实在濒临绝种了。想念他的肩膀。

    拉周周跑去陪我去江边。义不容辞。周周到底是周周。走了一半天黑了。不敢继续。于是折回。在风里唱歌。唱得很响，觉得自己唱得很好听。自恋了一下。很爽。从王菲到燕姿再到沙拉布莱曼 夏洛特切奇，感觉实在很棒。抱着周周。

    再教室里自修。周五。很多班开班会。有人在外面唱歌，超难听，过分的是旁边有人跟着节奏扭屁股。偷笑。结果发现很多人都在笑。经过走廊发现黑板上写着什么回顾大一展望未来的字眼，厄，老了，感叹一下。

    少成哥哥发短信告诉我他回家了。十天的长假阿~我肯定会想他的~原来我真的还是很傻的~

    跟妈妈说明天回家。妈妈说好。

    鸟儿打电话说他在拜伦的庄园，孔雀在身边游荡，不怕人。我说鸟儿你要好好照顾自己。鸟儿说他加入了一个同性恋社团。很有趣。

    生活简单，也很美。

     小猪告诉我学军在网上发布了所有校友的名单，让我去看一下，有没搞错的。我告诉小猪我们家是与学军共成长，两代之内三个校友。小朱笑着说那你们家也可以到学军去过中秋节了。

     小猪说的不无道理。我和我妈妈说我们今年中秋节去学军过好了，还有舅舅，正好凑一起。像当年在学军还是过得蛮滋润的，混得还不错。至于舅舅嘛，他总是说自己是学军风云人物，也不知是真是假。不过可以确定的一点是我和舅舅都在学军做宣传委员。如此说来还是有一点诡异的。

     上网很兴奋的查妈妈和舅舅的名字。呵呵，容易的找到了。把三张名单放在一起，我说妈妈你看这就是历史。妈妈看着名单一个个回忆校友，恩，这个认识，那个也有印象。这个人以后混得不错，那个人后来不知所终消失了。想来心寒恐怖。时间太伟大，也太狡猾了。

     不过想想我们班的同学阿，也是一样的。有些人现在已经飞到法国英国美国澳大利亚加拿大许多不知道设么地方去了。才三年啊，何况我妈妈舅舅他们都30年了。我们好像蒲公英的种子被风吹散到了天涯。

     Anyway, go ahead and move on. 旧的不去新的不来。倘若有机会可以回到蒲公英妈妈的土地上深情回顾一下，也是美美的。生活嘛~

 

PS::今天在听少城哥哥Space上的音乐，突然很有感觉。觉得自己好像是在那种空气里听云雀轻轻叫的女孩子，静静的想，我要告诉他的，我所有说的话~

    春江水暖，夏潮汹涌。而秋天，只能说是秋水伊人了。有点凉，但不是冷。冷是萧瑟的，凛冽的，凉却不是，反而的，恰似小姑娘在门背后探出头来，怯生生的。看一下，再看一下。除了她自己以外，别人都知道她在周围，只是她还以为她的恶作剧在继续。不过。别人也都原谅了她了。秋天的人们，一下子成熟的可以容忍春天和夏天不可遏制的狂热和躁动。变得安稳起来。

    平静的表面下，是暗涌。没有人知道秋的性格里有多少暗流，有多少漩涡，虽然她的脸是那么的安稳和平和。

    静静的生活吧。她说。

 

    我生在秋天的傍晚。当日与夜的羽翼交织在大地上的时候，当忍冬的静默慢慢代替夏日的浮尘，我欣喜的眼睛看到了唯美的夕阳。

    母亲告诉我，在她再病房里静静迷茫的等候了几天后，她突然知道了一个天使即将来临。于是，她急急忙忙叫住了正准备去吃饭的医生。

 

    有些东西，我不知道它的存在，因为它们已经像血管一样，生长在我的体内。

    比如。我的表妹。

    我不太喜欢叫我的表妹为表妹，我喜欢很高兴得和别人说，这是我妹妹哦。于是别人会问，你不是独生子啊？这在我们80年代的孩子来说，是最大的幸福和不幸。我们小的时候，梳一样的辫子，吃一样的东西，玩一样的游戏，一起上学，一起中考，一起高考。分享着女孩小小大大的秘密。

    这是一个我一懂事就认识的，和我差不多大的女孩子。于是，女孩子总会有一些他们自己的麻烦。每次去外婆家。回到家里，我最不愿意听的一句话就是：今天有没有和妹妹吵架？然而，我常常听到。

    我们是对方最好的作文材料，抄作业枪手。虽然我们的性格相差的是那么大：我从小就是那种特别有进取心的人，而妹妹早在十几岁的时候就知道平平淡淡就是真。

    她喜欢漫画，我一看那些格子就想睡着。我喜欢一些文字，她看了鸡皮疙瘩就一身身掉。她去写她的穿越文、同人文、耽美文，我泡一杯杯花茶果茶奶茶。

    我们都只是没有说而已。我们的共同点太少了。

    我们是光谱的两个极端。

 

    然后，她去英国。我仍旧留在我这个城市，念书。

    这个时候，我的朋友突然都要离开。感情的带子，被拉的好长好长。

    而此时的我，无可救药的爱上一个素不相识的人。

    我 很庆幸自己有个妹妹。

    我们就这样聊着天，说着说着，说到了我们从小的事情，说到了我们自己的心灵和际遇。坦白，还是坦白。

    血缘的传说，温暖美丽。

   “你知道吗，从小，奶奶爷爷就告诉我说，我们两个被抱错了。直到现在，我还一直这样觉得。”

    那个暗暗的房间里，我们两个抱在一起，眼泪簌簌流下。

    有些人像心弦，偶尔拨一下，是美丽的和弦。但有些人，像心里的血管，平时感觉不到，但当它如果突然要失去，我们完全不能呼吸。

 

    我的另一根血管，是我的妈妈。

    妈妈为了我在家里18个月，照顾我。

    妈妈为了我能在比较好的小学里念书，奔波半年。

    妈妈为了我，可以做一切事情。

 

    突然有一天，我妈妈发现我会在梦中，将拳头重重地敲上墙壁；我会在梦中流下眼泪，我会在凌晨起来的时候，感到无端紧张和落寞。

    妈妈知道我的压力，但是她不知道那缠绕着我的到底是什么。

    我不说，她也不问。

 

    终于一天，心中的压力都激发了出来。我告诉妈妈，虽然我一直看来是那么反叛，但是，心中的不甘和倔强一直来源于她：妈妈为我付出了这么多，我怎么能平平庸庸的过一生？

    妈妈的回答是：你只要自己过得开心就好。

    亚里士多德说过，真正幸福是内在的，不依赖于别人的。因此，什么功名，吹捧，都不是真正的幸福。

    在女儿的面前，我做审计的妈妈，竟然有如此的哲思。

    妈妈的内心，永远比我们想象的宽广。

 

     爱的眼泪，爱的情思。我爱的人为我重建了一个世界，爱我的人让我在那个世界里，更好的生存。

     我们的眼泪，让我们想到，我们的身体里有一个海。

 

    记得以前看过一个行为艺术。几个来自西藏的僧人在纽约一个艺术馆里，花了半个月的时间，用沙子铺成了一块大大的唐卡。笔画之精心，工整，让所有的观看者赞叹。

    在作品完成的时候，他们把它毁了，然后把所有的沙子，用隆重的仪式，撒入了水中。

 

    又很多东西，你不知道他怎么开始，但他已经开始，美丽的图画已经铺开。

    但她们终有结束的时候。因此，我们能做的，就是珍惜着现在最美丽的画面。

        Grow old along with me.

    原来，美的东西都可以这样。

   8月是最好的同学会时间，平时上课的时候大家都忙，没心思怀旧，即使有时候在阳光的午后会有一点点想法的话，往往也是很快被忙碌的生活埋没了。7月份放假了，但是那时候还不过瘾啊，刚放假要玩，所以8月的时候，总算是可以怀旧了。套用马斯洛的需求理论，很牵强的说一句：同学聚会是最高需求，可能也是不过分的吧。

   于是，今年的8月我就经历了两场。第一场在6日，刚坐了16个小时的硬座回杭，稍事休息就单刀赴会去了。都是高一的同学。其实现在想来我在高一的时候还是不怎么合群的，坐在第一排，没有表情的那种。那时候大家除了叫我小孩，其他好像也没有什么特殊的亲密情感了。而且我们班也是那个年级里比较不争气的班级，所以不久以后被拆掉也似乎很理所应当（但我现在还是觉得有像我们这样单纯真挚的班级，也很少见啦）。由于大家都是只作了一年同学，不免生疏。看到很多同学都有些变化，觉得很快乐。老农说我变成大孩了，我装着很奇怪的说，有吗，我有吗？然后大笑。同学会的时候我总是觉得很轻松，很自在。大家用一副牌玩杀人游戏，玩所谓的“王的游戏”其实也就是整人啦，mission possible,but embarrass.呵呵。觉得很多事情，回头来看都能很开心，所以记忆是好东西，但如果能真实回顾，那真是妙不可言了。

   第二场其实更像好友聚会。Fayor从加拿大回来，还有我从香港回来的玛丽阿姨，几个朋友聚聚，真的很亲切。大家天南地北的乱聊，必胜客里被我们搞得有点吵闹, anyway，很快乐。这些好友几乎是每年要见一次，大家也没什么顾忌。很尽兴。后来去了酒吧。黄龙那里的bar真的很不错，比后海那一条中的大多数都有感觉多了。杭州毕竟是很生活的城市啊。我们玩骰子，哗啦啦摇得震天响；玩数字密码，一大帅哥背运,连喝了6，7杯，估计胃都被冰住了。叫了n扎啤酒。很可惜Fayor要休息，没有一起参与。乐队的表演很不错，一首beatals 的yesterday几乎让我落泪。

 

    yseterday，不管是否重现，只要我觉得你们都一直在我身边，就好了。我真的，好开心。

     回来好几天了，一直没有上space，直到现在才发现有这么多人给我鼓励哦~！感动的分特~~

在北京属于游学的那种，后面几天实在太累了，最不可忍受的是有人打呼噜阿，女孩子还打得这么震天响，到了把人，睡得死猪一样的人，吵醒的地步~~唉，谁让人家是东北姐姐呢，好高的个子还穿高跟鞋6公分（曾经），分明在嘲笑本国男生的生理海拔，天哪~~~~不过那个姐姐竟然是一个文学爱好者，两人聊到张爱玲的小说时总会会心的笑。

     不过还是觉得很有收获，怎么说呢，接受了生活的多样性吧，在我们同寝室中有两个很口爱的女孩子。一开始看到她们的时候其实很感冒，因为她们是smoking girl，实在不是我的审美观。但是渐渐接触，觉得他们在本质上是那种很nice的女孩子，大家一起聊天什么的，都觉得很开心，所以，吸不吸烟又有什么关系呢。After all, they're good girls.

    其实自己一直生活在高考的阴影中，只是以前我一直不肯仍承认。在学校里的我很少参加什么活动，每天的功课就是在图书馆里独善其身。除了和zz，sd这样的高中同学很交心以外，我很少融入大学的生活。我不愿承认那是我的大学。所以在大学里的我很孤独。

    但是这两天的生活让我更豁达，更自然的看这些问题。或者说，我接受了生活方式的多样性。既然自己不是那么完美，为什么要要求别人那么多？Don't be too hard on yourself~这是一个好友曾经给我的建议，对别人，也是一样的。用更积极，幽默地态度对待生活，对待自己，原来真正改变的会是自己。

     结课以后，在北京玩玩，住在青年旅社，东单那块，特别方便，价钱也很合理。刚入住，发现周围住的都是金发碧眼的，原来这个旅社在国外很有名，倒是在中国不见得有什么名气。那里的老外们估计也是没人唠嗑，见到一个英语说得还像样的就特别有聊天的欲望。于是我就这样认识了Hadas,一个以色列女孩。这个姐姐学中医的哦，所以对中国文化特别感兴趣。她还很可爱的在地铁上帮我把脉，周围人分特~~

     我们一起去了故宫啊，天坛什么的，人多地要命。一点也迷有皇家宫殿庄严感，很扫兴。于是和Hadas奔着神武门就出来了。然后，我们打算去地坛。

     真的很喜欢地坛。喜欢那里的安静，那里的平民化，其实最主要的原因是喜欢史铁生以前的那篇《我与地坛》，每次看了都很感动。走进地坛，那种感觉很浓的涌上来，有人在放风筝，有人在打太极，还有人，坐在轮椅上，那么有感觉的镜头。我想到了高一的时候学得那篇文章，想到了教我的那个老师，那天，他在讲《我与地坛》的时候，我很失态的哭了。现在想来，能那么动情地落泪，已经很少了。

    眼泪让我想起，我们的身体里有一个海~

    走出地坛的时候快下雨了，我们冲着地铁站狂奔。

    Hadas说她要好好学中文，因为她很想看懂《我与地坛》。

    我告诉她既然她连枸杞子、竹肉、三七什么的都能搞懂看懂，要看那样emotional的文章是很简单的事。

    Hadas信心满满的时候，地铁也就来了。

Today,10pm, it a time to start my new journy.

   Using such words as a start maybe  suspectful. Yeah,but it just shows the feelings I have: I should have to leave for 20days to Beijing, attending classes for TOEFL ibt.

   I havn't leave home for such a long time,and  such a long distance.As a result, mum worries about me very much.,and I'm upset, because uncertainty causes fear. Maybe not so much, but it IS a risk a have to taken , a risk I have to managed to be in Beijing on my own for almost a month, find a house, study ,and things like these. I should fight for the hot weather and  "frugal" life: no familiars(although there might be some after we get know to each other),no  air conditioner,and the most important,no computers(the other part of mine)!

   But it's a labor of love ,i should say. After all, i 'll stop idling away at home and concertrate on sth. To do sth worthship. And the most brilliant part, i can stil have some time to play,visit some museums(which i like to do best) and go swh interesting.  AFTERALL,it's much better than just sitting at home,in front of my computer(although i love u so much).

   OK, luggages prepared,everthing is ready. Good luck for my journy! 

      上医院是我从小就最8稀饭作的事。因为从小就特别会吃药，医院从此就找上我了。小伤小病诸如感冒发烧打喷嚏已经是小场面。还有什么慢性气管炎、鼻炎，在加上某些时候跑肚拉稀，几乎是已经医院为家。弄得我有一阵见到医院和蔼的老医生就喊外婆外公爷爷奶奶的。亲人似的。

      所以有人说我就是托了如今医术发达的福，要不然早就该适用达尔文的生物进化论了。不是殇就是夭折，撑死一英年早逝。

     但是，今天不一样。我要去检查的是眼睛。心灵的窗户阿。初三毕业以后5年了，就觉得老师的字是越写越不清楚，越写越淡，越写越小。开始骂老师抠门，还以为是一个也不能少啊，那么节约粉笔。后来发现周围的人都很satisfy,就我一个傻子似的非要老师把字写得和马龙白兰度一样大。我渐渐知道了事实的真相~~

    大抵近视的人都知道其实去检查眼睛是件很痛苦的事。医生拿着一根很细的棒子，在一张很整人且傻逼的纸上点来点去。之所以说它整人且傻逼，主要是因为它就问傻子似的，从大到小排排好，让后采用随机性规则，把方向打打乱。再说那根棍子吧，比字还小。我连字都看不清，怎么让我看清棍子啊。所以我往往很怀疑那些医生的智商。他会在你眼前一片糊涂的时候指着表问你，看到第几行？我很不好意思地告诉他我看到一张白纸和几个黑呼呼的团子。然后医生以”孺子不可救药“的眼神看着你。

      整个过程既没人性也没有一点技术含量。在加上眼科往往比较忙，所以医生压根就希望快点了事。Just add insult to injury.

     因此今天我跑到一家不怎么有名的医院（但至少还属医院），咯噔咯噔去检查了。之所以说咯噔咯噔是因为我穿了高跟的凉拖，心里算计好得找个帅点的年轻点的。帅是因为我看着顺眼，年轻时因为别人不太信任，这样的话他就有充分的时间给我耐心的检查。

     于是急忙了诊室冲着一个看起来还蛮有内涵的就过去了。走进才发现后悔。眼镜果然是改换了，连看看帅哥都不够用阿~~~~怎么那人就老鼠样~~~~

     美丽的幻想到此为止，以下省去无聊打击的500字。

    

     所以眼睛还是要保护好的。至少，等你1想到站在那张傻逼的纸前面痛苦的样子，就应该把该死的电脑阿，电视啊给关掉~~

这两天一直在家呆着，傻乎乎的。

于是就开始space了

有点后悔怎么不早点开始

比青藏铁路开通晚了几天

没赶上潮流阿

听听哲学导论的课程录音

写写字

弹弹琴

看看书

其实安静挺好的，偏偏是真正安静的时候，我却又受不了